Kairon baari
Ja nyt jotain täysin erilaista => Baaritiski => Aiheen aloitti: Inkkari Joonas - 24.01.2009 klo 22:29:43
-
Eikö täällä kerrota ollenkaan vitsejä. Antaa tulla vaan. :D
-
Kerro nyt toki sinä ensimmäinen, kun kerran aloiti aiheenkin.
-
Tänään oli aika hyvin huonoja vitsejä Uutisvuodossa. :P
-
Neljäs postaus, eikä vieläkään yhtään vitsiä... alkaa vaikuttaa melkoiselta vitsiltä tämä topikki.
-
Eikö. :D
-
Neljäs postaus, eikä vieläkään yhtään vitsiä... alkaa vaikuttaa melkoiselta vitsiltä tämä topikki.
Siinähän se vitsi onkin. :D
-
Mies oli hukkumaisillaan veteen. Ohi ajoi vene ja sen kapteeni kysyi:
-Tarvitsetko apua?
-En Jumala pelastaa minut, mies vastasi
Vähän ajan päästä ohi ajoi toinen vene ja senkin kapteeni kysyi:
-Tarvitsetko apua
-En jumala pelastaa minut, mies vastasi.
Kävi kuitenkin niin että mies hukkui ja joutui taivaaseen. Taivaassa hän kysyi jumalalta:
-Mikset sinä pelastanut minua kun olin hukkumaisillani?
-Minähän lähetin sinulle kaksi venettä senkin idiootti, Jumala vastasi
_____________________________________________________________________________
Lentokoneessa oli 140 ruotsalaista ja yksi suomalainen. Kapteeni kuulutti että koneessa on liikaa painoa. Ensin alas heitettiin matkalaukut. Mutta kapteeni kuitenkin kuulutti että edelleen on liikaa painoa. Sitten alas heitettiin penkit. Edelleen kapteeni kuulutti että koneessa on liikaa painoa. Nyt alas heitettiin lattia jolloin kaikki matkustajat joutuivat roikkumaan käsiensä varassa lentokoneen sivuilla. Kapteeni kuulutti edelleen että koneessa on liikaa painoa. Sitten koneen ainoa suomalainen sanoi että hän voi uhrautua. Koneen loput matkustajat eli 140 ruotsalaista alkoivat taputtaa suomalaiselle tämän rohkeudesta.Seuraavan päivän lehdessä luki="140 ruotsalaista kuoli lentotapaturmassa.
___________________________________________________________________________________
Mitä eroa on ruotsalaisella ja syövällä?
Syöpä kehittyy:)
___________________________________________________________________________________
Armeijan kasarmista oli varastettu ruutia. Kersantilta kysyttiin, että kuinka moni pääsee käsiksi ruutivarastoihin.
Kersantti vastasi, "NELJÄ"!
Sitten kersantilta kysyttiin että keitä nämä neljä ovat.
Kersantti vastasi, "Minä, korpraali Rayes ja sotamies Bernard.
Sitten kersantilta kysyttiin että kukahan tämä neljäs sitten on.
Kersantti vastasi, "En tiedä, hän on se joka varasti ruudin".
______________________________________________________________________________________
Pappi ja linja-auto kuski kilpailivat siitä kumman huostassa on enemmän hartaasti uskovaisia ihmisiä.
Pappi kertoi että hänen jumalanpalveluksissaan on joka ilta vähintään 50 uskovaista.
Linjurikuski vaan pudisti päätään ja kertoi että hänen linja-autonsa kyydissä on joka päivä 90 uskovaista.
Pappi tiedusteli kuskilta että mistä tämä tietää, että matkustajat ovat uskovaisia.
Kuski vastasi tähän että aina kun hän vetelee kaikki kurvit suoriksi niin jokainen matkustaja rukoilee henkensä edestä.
Linjurikuski lisäsi vielä, "Jos kerran hartaasti uskovaisista puhutaan niin sinä olet häviöllä"!
Kuinka niin?, pappi kysyi.
No sinun jumalanpalveluksissasi kaikki nukkuvat ja minun bussiissani uskovaiset ovat todella pirteitä, bussikuski kertoi.
_____________________________________________________________________________________
Kalastaja kertoi turisteille:
-On viime aikoina näkynyt paljon kaksipäisiä haukia.
-Ohhoh! Miten se on mahdollista?, Turistit kysyivät.
-No toisessa päässä on hampaat ja toisessa päässä pyrstö.
_____________________________________________________________________________________
Miten saadaan tehtyä valtatie?
-Ajetaan neekerin yli katujyrällä.
Miten saadan tehtyä valtatie jossa on keltaiset viivat ja mutka?
-Laitetaan neekerille banaani suuhun ja ajetaan sitten katujyrällä yli.
Tuol on paras vitsi mitä ikuna olen kuullut.
http://www.youtube.com/watch?v=OmG63tYOKEY
-
Lentokonevitsi oli hyvä! :D
-
Laittakaa tekin nyt jotain vitsiä tulemaan vaikka olisi kuinka huonoja! :D
-
Noh, laitetaanpa sitten yksi...
Suojelupoliisille, keskusrikospoliisille ja armeijalle tuli kiistaa siitä kenellä on tehokkain organisaatio. Asiaa päätettiin testata yksinkertaisella kokeella: valittiin muutaman neliökilometrin kokoinen metsäalue, jolle päästettiin vapaaksi loikkimaan yksi jänis. Eri tahojen tehtävänä oli nyt napata tämä jänis mahdollisimman nopeasti.
Ensin sai KRP luvan yrittää. Se solutti metsän täyteen vasikoita, ja koitti salavihkaisesti näiltä tietoa hankkimalla ottaa selville missä jänis lymyili. Myös rottia käytettiin tietokanavina. Lopulta KRP tuli lopputulokseen, että jänis ei ole enää metsässä, vaan se on vaihtanut maisemaa kauas pois jo aikaa sitten.
Seuraavaksi oli armeijan vuoro. Metsään lähetettiin kymmennittäin raskaasti aseistettuja koirapartioita tarkoituksena saartaa jänis systemaattisesti. Mutta kun jänis tiukoista etsinnöistä huolimatta pysyi piilossa, pudotti armeija metsään muutaman napalmilatingin ja julisti jäniksen kuolleen pommituksissa.
Lopulta Supo päästettiin pahoin palaneeseen metsään. Kului tunti, ja kului toinenkin, ilman että metsästä kuului mitään. Sitten lopulta, Supon agentit ilmestyivät puiden keskeltä raahaten perässään pahasti mustelmille piestyä kettua, joka kirkui:
"Okei! Okei! Tunnustan! Olen jänis! Olen jänis!"
-
pakko kai laittaa ku muutkin laittaa ;)
-paljonko tuo koira maksaa?
-350 euroa.
-ohoh onpa kallis! minusta puoletkin riittäisi.
- mutta kun minä en myy puolikkaita koiria!
---------------------------------------------------------------------------------
-
Tässä pari vitsiä:
Miksi Turku on Suomen afrikkalaisin kaupunki?
-Kun turkulainen pyyttää nakkikioskilla kokista, hän sanoo "An gola". Ja kun hän kiirehtii karkkikaupassa, hän sanoo "Nami bia".
Mitä ruotsalaisesta sukellusveneestä näkyy pinnalla?
-Airot
Miten ruotsalainen sukellusvene upotetaan?
-Koputetaan luukkuun, kyllä sieltä joku avaa.
-
Mies kävelee baariin ja tilaa viskin.
-200 taalaa vetoa että pystyn kusimaan tuohon lasiin roiskuttamatta pisaraakaan, sanoo mies baarimikolle osoittaen lasia toisella puolella tiskiä. Baarimikko tuumaa vähän aikaa ja suostuu vetoon. Mies tähtäilee lasiin hetken mutta alkaakin virtsaamaan ympäri baaria. Hän pissaa jokapuolelle, jopa baarimikon naamaan ja hetken päästä hän lopettaa. Baarimikko alkaa nauramaan ja sanoo:
-Hah hah, hävisit vedon, rahat tänne.'
Juuri kaikkialle kusinut mies kävelee yhteen baarin pöydistä ja palaa tiskille 200 taalaa kädessään. Nyt alkoi hänkin nauramaan. Baarimikko ihmettelee mikä tätä niin naurattaa vaikka juuri hävisi 200 taalaa. Mies sanoo baarimikolle:
-Löin baariin tullessani noitten herrasmiesten kanssatuolla pöydässä vetoa että pystyn virtsaamaan kaikkialle baariisi ja jopa sinun naamaasi ja sinä olisit jopa iloinen kaiken sen jälkeen. Mies joi viskinsä ja lähti baarista hyvin mielin. ;)
-
Miten virtahepo pysäytetään?
V: Katkaistaan virta. :D
Miksi jousimies hävisi kilpailun?
V: Hän jännitti liikaa.
-
Pikku-Kalle oli lentokoneessa ja hänelle tuli kusi hätä. Hän sanoi siitä lentoemännälle joka kuitenkin vastasi että lentokoneessa ei ole vessaa. Hän kuitenkin ehdotti että Pikku-Kalle pissisi ulos ikkunasta. Lento koneen alapuolella sattui olemaan ulko saarna. Pappi oli sanomassa näin: Kaikki mikä tulee taivaalta on Jumalan lähettämään. Juuri sillä hetkellä Pikku-Kalle oli pissimässä ikkunasta ja papin eteen ilmestyi keltainen lätäkkö. :D :D :D :D
-
Tää ei oo oikeestaan vitsi, mutta hauska juttu mielestäni kuitenkin.
HUUTO.net-palvelussa oli erään myyjän huutokohteissa lisämainita toimituksista:
"Vantaalla asuvat voidaan toimittaa Tikkurilaan 3:lla eurolla." :D
Käyttäkää vaikka HUUTO.netin haku -toimintoa...
-
^Kaupan kohteena kenties pimeitä taksikuljetuksia?
Ja kerrotaan nyt sitten vitsikin:
Urho Kekkonen matkusti joskus 30-luvulla Valtion Rautatieyhtiön pääjohtajan kanssa. Kesken matkaa Urkki tuumasi sitten matkakumppanilleen, että: "Voisitte tehdä jotain tälle yhtiönne henkilökunnalle kun ne ovat niin töykeitä asiakaspalvelijoita?"
"Ei pidä paikkaansa, kyllä meillä veeärrällä ollaan hyvin kohteliaita," vastasi junapomo.
"Lyödäänkö vetoa?" kuittasi Urkki.
No, tultiin seuraavalle asemalle ja johtaja päätti lähteä keventämään rakkoaan. Heti kun kaveri oli poistunut hytistä, Urkki raotti vaunun ikkunaa ja huikkasi laiturilla seisovalle konduktöörille: "Anteeksi, milläköhän asemalla me oikein ollaan?"
"Tämä on Riihimäki, herra hyvä," kuului vastaus.
Urkki odotti pari minuuttia, raotti vaunun ikkunaa ja huikkasi taas konnarille: "Anteeksi, mikähän asema tämä on?"
"Riihimäki," kuului vastaus.
Urkki odotti taas hetken ennen kuin aukaisi ikkunan ja esitti taas saman kysymyksen.
"No Riihimäellä ollaan edelleen," vastasi sama konnari.
Tuota pikaa VR-johtaja palasikin käymäläreissultaan ja Kekkonen toisti saman tien vanhan väittämänsä:
"Kyllä minä olen yhä sitä mieltä että teillä on täällä huono palvelu."
"Mitenkäs niin?" tiedusteli kaveri.
Kekkonen avasi viattomasti ikkunan ja kysäisi: "Anteeksi, milläköhän asemalla me oikein olemme?"
Ja vastaus tuli: "Etkö sinä nyt helvetin kaljupää tajua että tämä on Riihimäki!"
-
asun riihimäellä :)
-
Ja sitten rakkaan pappani lempi vitsi:
Olipa kerran kolme ala-asteen kolmasluokkalaista tyttöä; yksi oranssihiuksinen, yksi brunetti ja yksi blondi . Kysymys kuulukin että kenellä näistä ala-asteen kolmasluokkalaisista tytöistä omii isoimmat rinnat?
Vastaus:
Blondi, sillä hän on kahdeksantoista vuotias!